第420章 孔和比特

这之后，她滔滔不绝的讲述着法国之旅的各种“巧思”。让巴黎的中介同行给她发了封邀请函，以商务签证和业务考察为名省了一大笔费用，让对方提供食宿招待又省了另一笔费用，她还跟着那人一起参加了几个实践业务（也就是卖房子），西装革履的参观了巴黎各处的豪宅。
　　我半闭着眼睛。酒精已经渗入血管，跟着心脏的跳动源源不断的涌进大脑。我在自己的心海里缓缓下沉，灰老鼠的歌声因而越来越远。我开始好奇自己的处境。为什么要老老实实的坐在这里？我承认，爱莎讲话风趣，观点独到，对那些豪宅的细节观察的入木三分，但这仍不能解释一个问题：
　　为什么我要把这杯难喝的波本威士忌咽下去，而不是泼在她的脸上。
　　“雪灵？”
　　“嗯？”
　　“你又走神了！”
　　我摇头。
　　“那你说，我的合伙人叫什么名字？”她似乎很生气，“说不出来，我今晚就到睡你家去。”
　　“别来，家里全是孕妇和孩子。”
　　“果然没在听。你这个言而无信的家伙。”
　　似乎她真的在意自己的故事。
　　“那女人叫‘娜塔莎’，对吧。”
　　“‘娜塔莎’什么？”她盯着我。
　　“……孔。”好在我记得，“娜塔莎·孔，是个日法混血女人。是她给你发了邀请函，还带你见识了她那间能看见埃菲尔铁塔的顶层复式。”
　　“算你蒙混过关。”
　　“我不说话，只是不想打断你的滔滔不绝。刚刚如果你肯停下来喝口酒，我就会问：怎么有女人叫这么难听的名字。”
　　“孔。”
　　“怎，怎么了？不就是个名字吗。”
　　她伸手去拿酒杯，双颊微微发红。
　　“是。快讲吧。”
　　“她就叫那个名字。”
　　“我知道。”
　　她狐疑的看了我几眼，喝了口酒，清清嗓子接着说道：
　　“总之，孔让我法国之行的前半段既轻松又愉快。衣食住行她全包了，我只负责跟着她走街串巷，到处溜达。”说到这里，她忽然笑起来，“想想也真是有意思。”
　　“怎么呢？”
　　“孔其实是最最花钱的玩意儿，但那次非但没花钱，反倒帮我省了不少钱，简直是奇迹。”
　　“你在说什么呀。”
　　“听不懂活该。”
　　她一边说，一边笑。似乎每说一次那女人的名字，她便要笑一次。笑的我莫名其妙。
　　“那之后，她开车带我去法国南边的戛纳参观真正的豪宅。占地两公顷，售价1亿欧的那种。”
　　“这也是生意的一部分吗？”
　　“不。哦，不。当然不。”她连连摆手，“璃城的新中产撑死只能掏出个千八百万，还不够售价的零头。孔带我去只是为了让我开开眼界。如果机会合适，还可以顺手钓个富豪老男人。”
　　“我倒忘了，你去是为了摆脱‘从良危机’。”
　　“做生意加钓男人，两不耽误。”她笑的很开心。
　　“那你成功了吗？”
　　“没有。”她思考了一下，“打算出售那座豪宅的男人没看上我，同行的男中介没看上我，孔也没看上我。不过，公平起见，我也没看上他们。”
　　“这故事真是一波三折呀。”
　　“闭嘴。”她皱着眉，“参观完那栋豪宅后，我原定的旅程也就接近尾声了。按说我可以说几句不疼不痒的感谢，然后拍拍屁股买张机票回国，但我总得该为孔做点什么，至少为她花一些钱。做人要知恩图报，对吧。否则就成了白嫖……”
　　说到这里，她又莫名奇妙的笑起来。
　　“‘白嫖’有什么好笑的。”
　　“对于孔来说？是的，非常好笑。”她费了很大力气才恢复平稳，“所以，在戛纳的最后一晚，我掏了一大笔钱请孔去吃西餐……”
　　“那叫法餐。”
　　“哦，对。我们吃了当地的特色杂烩菜。”
　　“杂烩菜？”
　　“是呀。就是那种把西红柿、西葫芦和长茄子切成片，然后交叠摆在锅里坐上火咕嘟咕嘟……”
　　她拿手比划着。
　　“那叫普罗旺斯炖菜。”
　　“随你便。我们还吃了黑乎乎的酱牛肉。”
　　“酱牛肉？什么味的？”
　　“甜的。”
　　“甜的？”
　　我不记得在法餐馆吃到过酱牛肉，更不记得吃到过甜味的牛肉。的确，有些牛肉是会搭配无花果或桃子做的甜酱，可牛肉本身是甜的菜我却是头回听说。
　　“少见多怪。”爱莎竖起一根食指，“那盘牛肉黑成一坨，俩截胡萝卜跟掉酱缸里一样。不好看，但很好吃。”
　　“你是说红酒炖牛肉？”
　　“哦，大概是这个名字。除此之外，我们还吃了一道标志性的大餐，就是涂在蜗牛壳里端上来的绿鼻涕……”
　　“那叫法式焗蜗牛！”
　　“我知道！老天爷，你能不能别插嘴？”
　　“是你先怀疑我走神的！”
　　“我错了行吗？从现在开始，麻烦把嘴闭上！”
　　“闭不上！”我有点生气，她是在拿我当猴耍，“告诉我，你这三道菜是依什么顺序上的？”
　　“谁记得住？光顾着往嘴里塞了。”
　　“那你们喝的什么酒？是干白，还是红葡萄酒？”
　　“喝醉了，没注意。”
　　“甜的，酸的？”
　　“……酸甜的。”
　　“那你们吃了什么主食？这总记得住吧。”
　　“主食？”
　　“别告诉我是面条和大饼。”
　　她把大拇指塞进嘴里，开始咬指甲。
　　“早就知道你这人满嘴谎话。在法国当地人的陪同下去了法国餐馆，结果却吃了个乱七八糟？谁信啊。”
　　“怎么乱了？”
　　“普罗旺斯炖菜，红酒炖牛肉外加焗蜗牛，三道菜一起上，这跟同时点鱼香肉丝、京酱肉丝和酱爆鱿鱼有什么区别？你见谁下馆子这么点？齁死你！”
　　“要你管！我就喜欢这么吃。”
　　“那你告诉我，主食到底吃的什么！”
　　“土豆！”
　　两个字反倒把我噎住了。
　　“……还有面包，法国的面包。”大约是察觉到我的脸色，她重拾自信，“法棍！我们吃的法棍。怎么样，你还有问题吗？”
　　“接着讲吧。”我叹了口气，“不管再说什么我都不会提出质疑了。”
　　“废话。我的话本来就不容质疑，句句属实。”
　　个屁。
　　接下来，她开始唾沫星子横飞的描述从饭店看到的地中海夜景。我没挑她的毛病，因为我没去过戛纳，只在克里特岛感受过地中海的晚风——那岛在希腊的南端，距离法国可谓山长水远。从克里特岛往西可以去到意大利西西里岛（就是教父的故乡），车船颠簸得花上个两天。至于从西西里岛去戛纳要花多久……还是别算了，当年连墨索里尼都没能打过去，算它有什么意义呢。
　　“‘这里的豪宅太棒了，可也太贵了。’我对孔说，‘1.2亿欧元啊，也就是10亿人民币。我的客户都是璃城的新中产，他们手头没那么多钱，而且对于住在这种又大又空的庄园里也没兴趣。’”
　　“有道理。”
　　“但孔不这么认为。她说近来法国小镇上的庄园卖得非常火，北上广深的富人几乎人手一套。”
　　“什么样的？”
　　“小镇边缘，三千平、五千平的土地，边界上种了一圈大树，两层石头小楼和车库立在一角。屋子里有黑黢黢的壁炉，屋子外有大得吓人的草坪，还有温室、鸡舍、柴棚、露天烧烤和座驾式割草机。”
　　让我想起了电影《无耻混蛋》。
　　“那也不便宜吧？”我问。
　　“一千万打底。”
　　“欧元？”
　　“人民币。”
　　“一千万买个大农村？”
　　“孔说这叫新田园主义，来看房子的东大人都兴奋的不行。”
　　“吃饱了撑的。”
　　“我当时也这么认为。可再一想，她说的也并非全无道理，农舍、壁炉、烧烤、孩子、美食、夕阳、背影、花草还有狗，这不就是标准的朋友圈九宫格嘛！”爱莎说，“只要一千万外加每年几千欧的房产税，就能换来网友一个免费的赞，简直便宜死了。”
　　“等到他们发觉这是个亏本买卖后，就会把它再卖出去。一来一回，你们就能挣两手钱。”
　　“还能接着坑下一个傻子。”
　　我们俩都笑起来，笑的像是动画片里的奸商。
　　“说真的，会有人去买吗？”
　　“孔觉得没问题，她认为傻子就像蟑螂，永远都不会灭绝。”爱莎又喝了口酒，“至于那个在早餐桌、中餐桌、晚餐桌、会餐桌和露天泳池边各建了一个厨房的家伙就是傻子之王。1.2亿欧的豪宅啊，到头来只解决了一堆厨子的就业问题。但愿他能在有生之年把那坨垃圾卖出去。”
　　“难怪你瞧不上那个有钱人。”
　　“钱再多也填不上脑子里的坑。”
　　“可你们就是靠着这些傻子养活的。”
　　“那倒是。所以，当孔提议我去亲身体验一下法国的乡下庄园时，我只是略一思考就答应了。毕竟我的商务签证还省两个多月，没必要急吼吼的往家跑。”
　　“家里有祺欣姐。”
　　“但家里没男人。”
　　我对此深表怀疑。
　　“所以，我在法国的后半段时间几乎全耗在了韦泽尔谷。”
　　说完，她停下来观察我的反应。
　　“没听说过那里。”我诚实的回答。
　　“去之前我也没听说过，孔带我去的。”
　　“哦……花了很多钱吗？”
　　“一分钱也没花。”
　　“住了两个半月却一分钱也没花？”
　　“是呀，神奇吧。”她笑了笑，“其实那座小庄园的主人是她的舅舅。不，这么说不准确，那座小庄园的主人是她舅舅的妻子，但他允许我免费居住。”
　　“有点绕。”
　　“是有点。但你大致能猜到原因吧？”
　　“我猜他老婆是个富翁，庄园在她的名下。”
　　“没错，而且那男的穷的叮当响。”
　　“老婆是富翁，老公却穷的叮当响。”我开始不喜欢这个故事了，“那男的多大岁数？”
　　“三十来……不，四十来岁。”
　　“女的呢？是不是才20岁出头？或者干脆刚满十八岁？”
　　“你想到哪里去了！”她做了个鬼脸，“如果我想影射你，绝不会做的这么拙劣。”
　　“那她多大？”
　　“七十多了，老太婆一个。那女人是个画家，天天躲在阁楼里作画。”爱莎停下来想了想，“那一带地处法国中部，租金便宜而且十分幽静，很多搞艺术的都在那里搞创作。”
　　“是嘛……”
　　“当然。去之前我就在想，既然老娘是来搞男人的，那不妨就搞个大的。比如搞个法国艺术家。”
　　“孔的舅舅是艺术家？”
　　“不，他只是个工人……”
　　“什么工种？”
　　“工种？”爱莎喝了口酒，“装修工……往浴室贴瓷砖的。”
　　“一个40多岁的穷鬼瓷砖工人，娶了一个70多岁的富豪艺术家老太太，还住在法国艺术圣地的豪宅里……”
　　“不只是艺术圣地，还是个旅游胜地。那里的群山间有很多史前洞穴。”
　　“那他叫什么名字？”
　　“谁？”
　　“孔的舅舅，他叫什么名字？”
　　“管他名字干嘛？”
　　“随便问问。难道在你的故事里，他连个名字都没有？”
　　“有。”
　　“叫什么？”
　　“叫……”她举起酒杯，举了一会又放下了，“叫比特。”
　　“比特？”
　　“对。”
　　“比特彗星的比特？”
　　“什么，不，当然不是。”
　　“那他姓什么？”
　　“非得有姓吗？”
　　“都是人生父母养，当然有姓。”
　　“真麻烦……”我看得出她的脑浆在沸腾，“他姓……姓格罗。”
　　“格罗·比特？是这么念吧？”
　　“对。格罗·比特。”
　　“也是法国人？”
　　“当然。法国人，格罗·比特。”
　　说完，她又开始莫名其妙的大笑，笑的比说“娜塔莎·孔”时还要厉害。


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